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歌で心が震える

今年も最高の夏の思い出になったジャパンフェス。

ずっとずっと溜め込んでた何かが、溶かされて流れ出るかんじがある

ずっと待ちわびてた

恋に似た気持ち

眩しいくらいに、輝く歌

涙があふれそうになり
堪えても、いつしか溢れている

いつかまたこの曲をきいて涙を流すなら、いまとは違う涙であってほしい

だけど変わりたくないとも思うワガママ

２８歳の夏も６９な夏だ

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なきむし

私は、会社の環境を整えるためにも
仕事をしてスキルアップしていくためにも
今、一番時間をかけている。

でも、自信はひとつもない。

自分が勢いで話したことにも責任を持ちたいと思う。

相手に満足してもらうことを優先したい。

人の為に、自分がツライ想いをするのは耐えられる

でも、周りが自分に気付いてないのかもと、
不安が心を浸食することも多い。

自己評価と、周囲の評価が合っているのか
すごく気になる。

ちいさな事、と人は言うけれど
今の私には、大きすぎて抱えきれないこと。

キライ

トマトの味はキライだけど、
噛んで、飲みこんで、体内にいずれ吸収される
吸収されたらそれが元気の素になって、体を動かす

つまりは、役に立ってることになる
だから、ちょっとの我慢をお供に食べることにした

ふと、
仕事も同じだなって思った

キライ・好きじゃない　そんな相手や案件でも
噛み砕いて、飲みこんでみたら
いずれその経験や知識が役に立つのかもしれないと思えた

前向きにやってみようと頭が切り替えられた

嫌いなモノから学ぶこともあるのね。
雨の昼下がり、良い気分。

あと二分

会いたいって本音を
嘘だっていえるのも

あとわずか…

でも 言わない

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またもや69!!!!!!!!!!!!!

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会いたい

会いたい

逢いたい

遇いたい

名前も分からない あなたに会いたい

たった3ヵ月だったけど毎日交わしたメールも 今では遠い記憶

こんなに忘れられないなんて想わなかった

純粋に、ただ純粋に
ズナに会いたいと想う日が増えてきた

ちょうど一年前のことだからかな。。

切ない思い出

お花屋さん

昨日、逢うはずの約束がキャンセルになってしまい、しょんぼりした気分を慰めるために、前々から行きたかったお花屋さんに向かいました。

原宿からトボトボ色んなこと考えながら程よい天気の表参道を散策。たのしかった。

お花屋さんは、不思議なほど綺麗な空間でした。また行く。

花屋のお兄さんに、予算を伝えて作ってもらった花束は、私には似つかわしくない可愛くて優しくて繊細な印象だった。

少し嬉しくなった。
ニマッて笑った私をみて、お兄さんも笑ったのが微かにわかった。

わたしは、花束をうけとる瞬間には既に元気になってたみたい。

もしも欲しいお花が並んでなかったとしても、あの空間に触れるだけでも十分だと思った。

恋～しちゃったんだ たぶん

友達に隠していた想いを、やっと話せました。

言えずにいたのは不確かな気持ちだからで、いつも応援してくれるみんなに言い出すには確証がもてなかったから。

そもそも、彼を意識しはじめた時期を覚えてない。

いつからか私の周りに馴染んでいて、彼のペースが心地いいことに気付いて、少しでもチカラになりたいと思うようになった 事に気付いたってだけ。

でも、これを恋と呼ばずになんと呼べばいいのかと。。

毎日毎日頭から離れない！だーい好きっ☆キャピキャピッなんてはしゃぐような恋ではない。

いや…まだ恋と呼ぶのも違うのかも。

自分にとって“大切な人”ってことは分かったって段階。

どちらに転ぶか分からないけど、楽しみながら一緒の時間を過ごせたらいいなぁとおもう。。

そんな感じ。

正月早々

自分の家族が苦手になることがある

朝から晩まで、母親はグチを垂れ流し

兄は、仕事が休みの間のんでばかり

仲が悪いふたりは、ずっと冷戦

正直、気を休めに帰るどころか 会社にいる時と変わらぬ気の使いよう

一人暮らしの部屋に帰れるならまだしも、一つ同じ屋根の下にいるから息抜きもできやしません

家族みんなのグチを聞いてる私は、私の家族に対する想いは誰に打ち明ければ良いの？

みんな自分の事ばかり

人のせいにしてばかり

人に任せてばかり

少しは自分で解決できるように行動してみてほしいわ

口先だけのアホ家族。
こんなの家族っていわないわ。

ミックス

一日、一日 気持ちの割合が変わっていく。

初めは同じフェーズではなかったのに、気付けば考えてる。

この気持ちは、あったかい。。指先まで、あったかいなぁ。

きっと、好きなんだなぁ。